自意識過剰な生活

「私が楽しくて充実した人生」を送るための毎日

「もう関わるのやーめた」と思えた日

私は性格的に、嫌なこととか辛いことを溜め込みがちで、ストレス発散や消化、気持ちの切り替えをするのが下手である。

30代になってからかな、、ネガティブな考え事があると、夜寝る前に考えてイライラ&不安になってしまい寝付けないほど。

 

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鈍感だったらどんなに良かっただろうと思うが、これまた私は勘がよく、周りの人や状況に変化があるとすぐに気づくし、察しがついてしまう。

もちろん、私が関係することには特に敏感なので、その悩みを先回りしてあれこれ考えてしまい、悶々と考えるのだ。

 

悩みの種は、仕事と恋愛でほぼ9割。あとは健康や家族のことがたまにあるくらい。特に最近は仕事関係の悩みが増えたなあ。

それくらい自分には難しいことをしているのかもしれないし、不慣れなことをしているのかもしれない。はたまた、自分には全然合っていない職場や仕事内容なのかもしれないな。なので転職活動中なのだが…。

 

 

ただひとつ言えるのは、今の会社の社長の存在は私にとってストレスの原因になっているということ。ここでは実力や魅力の部分は一切考えずに、嫌いなところを書き綴ってみる。

 

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私は彼のことをどうしても彼を人間的に尊敬できない。

人(誰彼構わず)を見下した発言や、女性を見下した発言。それに社員や株主の悪口や取引先への対応。

自分より上か下か、パワーバランスを織り込んだ態度が気に入らない。

基本的にパワーバランスがどうであれ、”俺が一番”だと思っているのにもみんなが気づいている。

 

そんな態度を取る一方、人に嫌われるのが怖くて媚を売る。

裏で社員だけで仲良くなられるのが怖いから、AさんにはBさんの悪口、BさんにはAさんの悪口。子どもじみた手で、これまたみんな気づいている。

 

あとは女好き。女性ならある程度みんな抱けるらしいが、特に見た目が良くて、性格が悪い、同性に嫌われる女性の尻を追いかけている。10才以上年下の子もいるようで、おっさんからのしつこい連絡とかトラウマになるだろうな、と同情ものだ。

彼は既婚・子どもありだが、家庭はうまくいっておらず離婚するするといつもケンカだそう。実際に不倫に至ったケースもあり、気軽に社員に自慢してくる。ちなみに私にも不倫関係を迫ってきた。あんな下品な男と寝るなんて考えられない。。

 

あとはこの人も育ちが悪いのかとっても下品。食事の仕方も汚いし、机も汚い。座り方や歩き方にも品がない。言葉遣いも悪いしなあ。

 

最近は理屈ではなく、こういう人と同じ空間にいるのが、すごく苦痛になってきた。

ちゃんと仕事していればいいじゃないかとも思っていたけれど、存在自体が汚いというか、音とか動きとか遮断したい気持ちでいっぱい。

今は席が近くてどうしようもない。助けてほしい…。

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いかん、このままだと、ただの社長の嫌いなところを書いているだけになってしまう…。

 

タイトルの通り、最近は辛くなったときに「もう私は関わるのやめた」と唱えるようにしている。

そもそも気づかなければ何も悩まずに済むのだが、この観察力や勘は私の武器でもあり都合良く止められるものではない。

なので、気づいた後にどう対応すればいいのかを考えた。悶々と悩んでしまうとき、ふと思い出してしまうときには、この呪文を何回か唱える。そして全く別のことをし始める。

 

単純だが、けっこう効果はある。

以前から悩みの種が解決しなくても、時間が解決してくれることが多かった。今回もまずはこれで、時間切れを狙おう。

頭を切り替えるにはもう少しトレーニングが必要かなとも思うが、こういう対処法をひとつ持っているだけで救われるものなんだな。

 

実際に無駄に悩むことは、私が直接関与できないことばかりで、私がそれを考えても何の役にも立たない。結果に影響しないなら、私ばかり辛い思いで悩み続けるなんて意味がないもの。

だから、私には関係のないこと、どうしようもないこと、決まったら誰か教えてくれるでしょ、、くらいの軽い気持ちを持つことにした。

 

 

なんでもかんでも気になるのは、変な責任感なのかすべてを把握しておきたいという願望なのか分からないけれど、自分の感情をコントロールできるようにしないとね。

大切な自分を守るために。

 

どうでもいい人のことなんて、どうでもいいのだ。